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我疼故我在
生命是一次次不同时间、不同程度、不同部位的疼痛穿起的珍珠,在别人的眼中无论多么美丽夺目,但终究是经由疼痛而来!而疼痛只有自己知晓!
2007-08-21 00:59:00 
 读那些字,怎能不哭泣? 
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1

易感的心总会在读一些煽情文字的时候落泪,但是已经很少有这样一部书能够在掩卷之后依然难以遏制地抽泣。

 

始终认为爱是一种能力,一种强大到足够给予被爱者的能力。但是对于那种强大却难以度量。在读到那些简单组合但又直指心底的鲜活的文字的时候,仿佛自己就在那间闪动着烛光的小屋中,陪伴着那位高贵骄傲也永远不朽的女子和那已经永远睡去的美丽的孩童。陪伴她作为一个陌生女人给那个被她执着地爱了一生的男子写那封最后的唯一的信——

 

《一个陌生女人的来信》
 

2

世间真的有这样一种爱情,可以从孩提时代开始直至生命终结。

世间真的有这样一种爱情,可以那样卑微、那样悄然、那样毫无索求。

世间真的有这样一种爱情,与他同眠只为奉献自己的爱情,以一种朝圣的心用少女的胴体迎接那个男人游戏的情欲。

世间真的有这样一种爱情,拥有他的骨血,就可以作为母亲从一个细胞开始完全地爱他。

世间真的有这样一种爱情,被爱的人从来就不知晓这份爱的存在。爱他,与他无关。

 

3

也许用纯粹心理学理性的目光分析那个女子,不免看出她的轻度的幻想症或者强迫症甚至精神分裂症等等病理性的性格。

但是爱情是拒绝理性的,爱情总是和本性本心本原相联接,于是没有人会指责或是鄙视某个虔诚地守护着某种情感的男人或者女人,反而为他们感动同时祝福。

 

4

在茨威格构建的绝美的暗恋情感圣典中,用泪水冲刷了脸庞,也冲刷了心,在清朗的夜空中得见许多美丽的星,也许那就是爱的天使清澈的目光吧!

 

5

突然想起前日七夕之际一位思想奔逸的朋友发来一段奇思怪想,批判牛郎织女的每年一次的相会是天庭中最重的责罚,如若不是每年须得匆匆见一面,也许心上的伤痕早就已经愈合。也许各自可以开始新的生命章节或者开始另一份爱也许被爱了。

于是借着朋友的口吻写了一些短句,斗胆放在了语文老师的博客留言中,妄图得到老师的批驳或是评判。许是老师忙碌,尚未见得回复。


若知此生无缘再见/那当初滴血的心的伤口/必已愈合/为得救赎/竟要接受这如毒瘾发作般准时的鞭挞/永不休止/最苦楚的便是今夜/在星际的这端/我亲手撕开心上的伤口/在牛郎嘶哑的呼唤里/在儿女焦灼的哭喊中/一遍遍回放那曾经的罪恶  

世人竟说今夜是我们的节日/于是许多痴男怨女欲与我们同乐/有谁知晓那被推向不归之路的无奈与委屈/明年的银河会不会坠落/明年的星就会死去了吧/我能不能不再赴这残酷之约

 


注:以下是茨威格《一个陌生女人的来信》的节选章节

 

是个陌生女子的笔迹,写得非常潦草,与其说是一封信,勿宁说是一份手稿,他不由自主地再一次去摸摸信封,看看里面是不是有什么附件没取出来,可是信封是空的。无论信封还是信纸都没写上寄信人的地址,甚至连个签名也没有。他心想:“真怪,”又把信拿到手里来看。“你,从来也没有认识过我的你啊!”这句话写在顶头,算是称呼,算是标题。他不胜惊讶地停了下来;这是指的他呢,还是指的一个想象中的人呢?他的好奇心突然被激起。他开始往下念:
  我的儿子昨天死了——为了这条幼小娇弱的生命,我和死神搏斗了三天三夜,我在他的床边足足坐了四十个小时,当时流感袭击着他,他发着高烧,可怜的身子烧得滚烫。我把冷毛巾放在他发烫的额头上,成天成夜地把他那双不时抽动的小手握在我的手里。到第三天晚上我自己垮了。我的眼睛再也支持不住,我自己也不知道,我的眼皮就合上了。我坐在一把硬椅子上睡了三四个钟头,就在这时候,死神把他夺走了。这个温柔的可怜的孩子此刻就躺在那儿,躺在他那窄小的儿童床上,就和他死去的时候一样;他的眼睛,他那双聪明的黑眼睛,刚刚给合上了,他的双手也给合拢来,搁在他的白衬衫上面,床的四角高高地燃着四支蜡烛。我不敢往床上看,我动也不敢动,因为烛光一闪,影子就会从他脸上和他紧闭着的嘴上掠过,于是看上去,就仿佛他脸上的肌肉在动,我就会以为,他没有死,他还会醒过来,还会用他那清脆的嗓子给我说些孩子气的温柔的话儿。可是我知道,他死了,我不愿意往床上看,免得再一次心存希望,免得再一次遭到失望。我知道,我知道,我的儿子昨天死了——现在我在这个世界上只有你,只有你一个人,而你对我一无所知,你正在寻欢作乐,什么也不知道,或者正在跟人家嬉笑调情。我只有你,你从来也没有认识过我,而我却始终爱着你。……

  

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作者 lfwawa 评论() | 人气()  | 引用() | 推荐 | 保存日志 | 问题日志 | 收藏到网摘 | 返回首页
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